Kayaknya Sebentar Lagi Saya Meninggal

Duh terlalu muda gak sih buat saya nulis tema ini? Saya juga ragu tapi itu bener yang saya rasain sekarang. Saya hanya merasa bahwa sebentar lagi saya meninggal. Entah tepatnya kapan, mungkin hanya beberapa tahun dari sekarang, atau mungkin umur saya gak sampai lewat akhir tahun ini. Bisa jadi juga beberapa mingu dari sekarang atau bahkan gak sampai beberapa hari.

Bukan dari peramal, bahkan saya gak percaya sama sekali sama peramal. Cuma berdasarkan perasaan aja, semacam terkaan singkat yang saya percayai cukup kuat. Walau bisa salah juga, sih.

Mungkin bisa karena sakit, mungkin bisa karena tiba-tiba ketabrak di jalan, atau pas saya bersin tiba-tiba ada mis-mekanisme tubuh yang nyerang jantung, virus yang masuk ke otak, reaksi obat, tiba-tiba ditembak orang (dalam arti sebenarnya, bukan diajak jadian), atau kemungkinan-kemungkinan lain yang sangat-sangat memungkinkan bagi saya.

Ini bukan karena parno abis nonton series film Final Destination, ya. Bahkan film itu terakhir saya tonton waktu kelas 3 SMP. Ini tiba-tiba aja jadi pikiran saya akhir-akhir ini.

Namun perasaan ini gak ngebawa saya ke ketakutan dan menghindari kematian (ya walau tetep takut juga sih) tapi lebih ngebawa saya soal ke pemaknaan hidup. *ceileh**beneran kaya orang tua omongannya*

Bahwa ya segala nikmat yang saya punya sekarang bisa aja tiba-tiba gak saya milki lagi, segala titipan logika otak, kemampuan bernapas, keluarga yang keren, temen-temen yang bikin hidup saya "hidup", pengalaman, kapasitas, rasa kasih sayang, kepedulian yang saya syukuri karena Allah udah baik banget ngasih itu semua ke saya... bisa tiba-tiba Allah ambil lagi gak pake pengumuman dulu ke saya.

Bahwa segala gelar alumni yang saya punya bakal ketutup sama satu gelar:

ALM. MUHAMMAD IMAM NAWAWI SYUJAI

Keren banget gak sih ada gelar depannya gitu? Ya kalian boleh manjangin Alm. di situ jadi Almarhum. Tapi saya lebih suka manjanginnya jadi "Alumni".

Alumni Kehidupan,
bahwa masa saya berjuang di amanah hidup udah selesai. Udah harus buru-buru pergi dan gak bisa diulang lagi. Sama kaya alumni sekolah sama kampus, mana bisa ngulang lagi masa-masa jadi siswa. Paling cuma bisa reunian kalau kangen sama temen. Cuma ya reuniannya sama juga kaya di dunia, ada yang dateng dan bisa nostalgia bareng dan ada yang gak bareng sama kita. Di istilah alumni kehidupan, pilihan barengnya cuma ada dua: bareng di neraka atau bareng di surga, pilihan lainnya ya gak bareng sama sekali.

Terlepas dari perputaran kehidupan akhirat, saya juga mikir nama saya di dunia gimana.
Ini kalau saya meninggal tapi aib saya yang kebuka malah bikin keluarga dan orang-orang deket saya malu gimana ya...
Tapi saya mikir lagi, ah yaudah sih... saya udah meninggal ini jadi buat apa ngurusin eksistensi saya di dunia, di alam kubur mana kedengeran. Lagi pula, selalu menjadi hak Allah untuk diapain aja aib saya, Dia selalu tau yang terbaik kan. Kalau ditutup ya alhamdulillah, kalau dibuka pun alhamdulillah juga mungkin itu hukuman dari Allah buat saya hehehe.

Tapi saya mikir lagi, ini udah sejauh mana sih saya bermanfaat... apa idup saya cuma kebanyakan omong ya... apa kebanyakan pencitraan ya? (huhuhu sedih) tapi yaudahlah sekarang saya bertekad mumpung masih bisa keluar nih napas dari paru-paru saya gak boleh diem! Saya gak bisa main-main lagi! Pokoknya harus serius ya Mam buat menjadi perantara harapan orang-orang sebisa saya! Oke, Mam? OKEEEEE!!!! hehehe

Tapi satu yang saya pelajari dari hidup, bahwa banyak hal yang nyatanya tidak bisa saya kendalikan sesuai kemauan saya.
Lagi semangat-semangatnya eh tiba-tiba gak jadi karena masalah kecil, udah berusaha keras eh ternyata gagal, lagi pengen-pengennya sesuatu dan udah berusaha ngumpulin modal eh ada keperluan lain, lagi sayang-sayangnya sama sekelompok orang eh tiba-tiba ada aja kelakuan yang bikin pisah.

Iya, gak semua hal bisa kita perkirakan akan selamanya ada di sekitar kita.

Tapi itu untungnya gak bikin saya berhenti berharap. Seperti yang suka saya bahas di omongan sebelumnya dan sehari-hari bahwa setiap kegagalan dan ketidakberhasilan menyimpan banyak hal untuk disyukuri. Bahwa kehidupan selalu menyiapkan harapan di tingkat yang lebih tinggi.

Maka saat masalah datang... artinya saya lagi ditantang biar ada di posisi "hidup" yang lebih baik, kan?

Sebenarnya post ini udahan aja sih, tapi karena bahas soal kematian... gak puas ya kalau tanpa ada pesannya. Jadi begini ajadeh, saya akan taruh di sini pesan terakhir saya yang akan selalu saya edit kapan pun saya mau (selagi masih ada kesempatan hidup) syukur-syukur bisa dibaca abis saya meninggal.

Saya mau mengucapkan terima kasih untuk semua orang yang telah bertemu dengan saya semasa hidup, keberadaan kalian... siapa pun kalian... baik Imam kenal atau pun tidak, baik kalian tau Imam atau pun tidak, percayalah bahwa kalian turut membentuk Imam yang seperti ini. Sesebentar apa pun masa silaturahim kita.

Menjadi ruh yang pernah hidup merupakan sebuah nikmat luar biasa. Menjadi orang yang ceria merupakan usaha yang menyenangkan. Memberikan dampak merupakan kesempatan yang tak bisa tergantikan. Senyuman-seyuman yang terukir dan tetesan-tetesan air mata yang mengalir adalah luapan nikmat dan istigfar yang melesat ke langit.

Hati-hati yang bergetar, jiwa-jiwa yang melayang, logika yang berputar-putar adalah melodi bagi tubuh-tubuh yang masih dapat bergerak. Bukan untuk diam terus-menerus, tapi untuk terus melangkah lagi menebar harapan-harapan baru bagi mereka yang membutuhkan.

Jadi, tetaplah hidup sehidup-hidupnya!

Tertanda,
Muhammad Imam Nawawi Syujai
Seorang Alumni dari Kehidupan

Mata-Mata yang Kecewa

Ada saat dimana saya melihat tatapan kekecewaan orang lain pada saya, ya mereka kurang beruntung (atau mungkin bisa dibilang beruntung) telah mengenal saya pada titik ekstrim saya yang lain.

Sebagai informasi awalan, saya hidup dalam dua titik yang bisa dibilang cukup ekstrim. Mungkin gak ujung-ujung banget sih titiknya, cuma ya cara diri saya berubah posisi dari saya yang sekarang ke saya yang lain itu cukup menyebalkan hahaha. Nggak kok ini bukan bipolar, slow. Ini cuma masalah sisa-sisa penolakan saya pada masa lalu yang terkadang muncul kalau saya lagi gak punya pertahanan yang cukup, dan itu bener-bener jarang.

Lanjut cerita. 

Nah dalam satu momen saya pernah lepas kendali dan menghancurkan segala yang saya bangun. Lalu orang-orang yang tadinya terdepan mendukung saya, menjadi mundur satu persatu, ada yang perlahan-lahan dan ada juga yang ngambil langkah seribu lalu membangun dinding setinggi ego manusia. Agak kecewa sebetulnya, seakan mereka gak tau betapa ngos-ngosannya saya selama ini jadi Imam yang baik-baik saja (tapi emang gak tau dan gak perlu tau juga sih wkwkwk). Bagaimana saya melihat kebijaksanaan mereka hancur lebur menjadi puing yang gak ada sisanya.

Tapi lama saya mikir, ini kayak proses seleksi aja sih sebenernya. People come and go. Menahan seseorang tetap menyukai saya akan membuat saya jadi buta lagi dalam mencintai diri sendiri.

Oh iya, ini juga buat saya yakin bahwa tingkat kesiapan seseorang terhadap perbedaan latar belakang hidup itu beragam. Artinya (atau sialnya) mereka gak siap dengan diri saya yang satunya. Ini juga membuat saya jadi beruntung karena gak perlu capek-capek berusaha untuk gak buta sama kekaguman diri sendiri. Merasa agak melatih kebijaksanaan diri kalau emang suatu saat ada temen saya juga yang punya latar belakang yang bikin kaget, saya minimal berusaha untuk gak bikin dia down dan mempertahankan diri dia tetap berharga. 

Buat penutup, saya mau kasih pesan deh buat pembaca. Saya tau kok tiap orang punya dua titik ekstrimnya masing-masing, itu wajar kalau kamu gitu juga. Cuma ya saran saya gimana aja kita berusaha dengan bijak memilih titik ekstrim yang akan sering kita gunakan sebagai definisi "diri saya". Semangat! Jangan baper berlebihan kalau orang lain gak nerima kamu karena kamu ketajong (ini apa ya bahasa indonesianya) sekali dua kali, kekecewaan mereka bukan indikator hilangnya kebahagiaan kamu, ciptakan kebahagiaanmu sendiri biar enak buat balik lagi di titik yang kamu pilih. Pun jangan lupa terus perkuat diri dan perbaiki lagi, masa iya jadi orang yang begini-begini terus. Hehe.

Thanks, you.

Hi!

Sebenernya mau gue kasih pas ulang tahun lo cuma waktu itu pikiran gue lagi fokus ke urusan skripsi hahaha. Jadi ini bakal agak drama dikit tapi gak apa dah ya.

Gue mau ngucapin makasih udah jadi orang yang cukup berpengaruh buat gue di 2017 in your own way. Gue cukup banyak mendapatkan beberapa pembelajaran yang lumayan lah ya.

Makasih juga udah mengizinkan gue mengetahui sebagian kecil diri lo, dari cerita-cerita lo dan dari pertanyaan-pertanyaan unfaedah gue.

Juga makasih udah jadi My Jogging Buddy tahun lalu wkwk. Ya gue udah lulus dan harus memasuki fase kehidupan lain jadi mungkin bakal susah buat kita jogging bareng lagi (walau mungkin masih bisa). Kayaknya selanjutnya gue mungkin bakal gabung Runners Community aja gitu di Bogor, itu pun kalau gue gak males dan punya kebencian yang cukup pada lemak yang bagai nutrijel ini.

Oh iya sorry untuk segala kebawelan dan ke-sok tahu-an gue, sok-sok nasehatin sok bijak bla bla bla. Maaf kalau ternyata malah ganggu idup lo wkwk. Segala lika-liku hidup lo yang begitu-begitu kudu mulai lebih didinamisasi keknya woy #kansoktaulagiguekampay. Upgrade diri lagi ya! kapasitas dan potensi lo bagus, sayang kalau gak lo manfaatkan dengan baik amanah berupa kapasitas dan potensi ini.

overall makasih aja udah jadi orang berbeda dari orang lain yang gue temuin di 2017.

Semangat menjadi pembangun peradaban!
Selamat ulang tahun!

p.s. jangan kepedean, ini cuma kado ulang tahun doang.

Post Pertama di 2k18

Seperti biasa, gue suka review setahun ngapain aja. Sebenernya telat sih harusnya pas tanggal 31 Desember 2017 cuma gue kemarin pusing banget ngerjain skripsi ampe gak keurus ini blog. Untung ini blog gak selingkuh soalnya dimana lagi gue bisa curhat panjang-panjang kalau enggak di instagram #lah *ditabokblogsendiri.

Di tahun lalu jelas gue menemukan jati diri gue yang baru, gue makin matang mengenal diri gue. Inget banget hadeh waktu galau di tengah tahun gegara kudu berhenti jadi SPV RK. Ini kegalauan paling gede pada manusia kusabab aing joms jadi gak bisa ngegalauain pacar atawa mantan. Ampe mewek-mewek tiap malem, ampe ke psikolog, ampe bahkan gue gak mampu ikut UAS Matkul di Psikologi padahal kelasnya maen-maen doang :(

Gue gak nyesel sih, gue malah bangga pernah ngelewatin masa kaya gitu. Berasa film soalnya #lah

Sebenernya setelah pekan-pekan itu gue jadi lebih jauh mengenal diri gue, lebih bisa mengendalikan atmosfir mental gue, lebih toleran sama sesuatu hal yang berbeda, dan merasa lebih mudah menyayangi segala hal yang ada di hidup gue. Menyadari melalui tamparan yang keras bahwa gue bukan pusat di dunia ini dan sadar bahwa "hey you, stop being selfish little bastard!" haha. Anyway I wanna say thanks to Allah karena udah nyelamatin gue dari penyakit ujub (cari aja di Youtube ceramahnya aa gym) dan membuat gue punya kesempatan untuk menjadi Imam yang lebih bijaksana bertindak memilih sesuatu dalam hidupnya.

Sebenernya setahun kemarin bukan hanya kejadian di atas sih. Gue juga mengalami dinamika di Salam UI, dimana sebenernya aing berpotensi jadi sekjen tapi alumni pada pengen gue jadi kabid syiar yaudahlah namanya juga amanah ya biar Allah yang menentukan mana yang terbaik buat kita. Lagian di syiar ternyata malah banyak bersyukur gue, gak tau deh kalau ternyata gue jadi sekjen gue bakal kayak apa wkwk. Ketika di syiar gue juga mengalami banyak dinamika, ntar gue ceritain post lain deh.

Intinya tahun 2017 menurut gue tahun dimana gue belajar menyadari bahwa gue gak bisa mengendalikan segala hal walau gue berusaha mati-matian, ada tangan-tangan Allah yang terlibat menggeser-geser peta jalan gue biar gue gak jatoh ke lobang buaya. Namanya juga manusia ya cuma tau yang terbaik versi akalnya sendiri.

Jadi 2017 semacam bulan penerimaan aja sih. Sebenernya setelah itu kan gue jadi better person than before ya dan mulai menata hidup gue, gue jadi merasa lebih hidup aja hahaha. Seneng banget parah.

Oh iya, selanjutnya proker Syiar yang gede-gede banyak banget bejibun, mana gue lagi magang nyambi skripsi ya. Bayangin woy *iya bayangin dulu gue tunggu 5 menit*








udah bayanginnya?

Bayangin aja nih ya gue tiap hari kan ke sekolah ya ngurusin kesehatan mental bocah-bocah SMA di Bogor, terus sorenya langsung caw ke Depok nyiapin Salam... KEMANA KAU PINTU DORAEMON DASAR PENIPU! AAAaaaAaaaaaAAA KENA TIPUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU BAAAAAAARANGGGGGGGGGGG PALLLLSUUUUUUUUU (you sing you lose).

Ditambah lagi skripsi gue barengan sama UI Islamic Bookfair. Parah ini sih sambil nyambi di meja operator panggung sambil revisian skripsi, tapi gue kaget. AAA KAGET! #yeungapagakjelaskampay
Gue kaget ternyata revisinya bisa beres woy padahal tangan gue sibuk banget ngurusin bocah-bocah IBF. Sadar aing kalau ternyata kapasitas kita bukan yang ada di kepala kita tapi apa-apa yang Allah ridhoi #duile. Selama Allah ridho maka semuanya akan menjadi mudah muehehehehe.

Eh adalagi yang gak kalah penting, rupanya berat badan gue naik parah. Dulu yang IMT gue kalau turun dua angka bisa dikategoriin kurang gizi, sekarang kalau IMT gue naik dua angka bisa dikategoriin obesitas wkwkwk. Ya untung kenaikannya masih di IMT normal sih. Tapi gue jadi agak sering olahraga soalnya kan postur gue yang membaik ini jadi kayak jelly kalau ditoel aja berasa toeng-toeng (lo ngerti gak sama kalimat ini? wkwkwk gue pusing gimana ngejelasin yang paling pas).

Btw, setelah pergolakan hidup gue selama 2017 dan peningkatan keilmuan gue soal kesehatan mental, Allah datengin ke gue orang-orang dengan berbagai masalah yang berat-berat. Ada yang depresi, self-harming, cerita keluarganya, amanahnya, sampe gak tau deh berapa orang yang curhat ke gue pengen bunuh diri (bener-bener sampe udah ada yang pernah nyiapin piso, ada yang udah bulak-balik naik atep tapi gak jadi, dll). Mereka tetiba aja gitu cerita... Di sini gue belajar bahwa tiap ilmu yang masuk ke kepala kita itu ada pertanggungjawabannya untuk diamalkan. Artinya membuat gue sadar dengan keputusan gue untuk lanjut S2 tahun depan (dan mungkin lanjut S3) bukan untuk sebuah kesombongan kalau punya gelar, tapi apakah amalan gue udah pantes buat mengimplemetasikan amanah ilmu setinggi itu?

Udah deh, itu tentang 2017 nya gue. Sekarang 2018 dan sepertinya kisahnya akan lebih asik dari tahun-tahun sebelumnya. I'm so excited!

Oh iya, guys. Selamat menjalani hidup yang sehidup-hidupnya di tahun ini!